home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Eagles Nest BBS 5 / Eagles_Nest_Mac_Collection_Disc_5.TOAST / Other Non-Macintosh Text / HUMOR61-70 / hum066 < prev    next >
Internet Message Format  |  1994-03-21  |  41KB
  1. Received: From ACS/MAILQUEUE by charon.sbu.edu
  2.           via Charon-4.0-VROOM with IPX id 102.940313063859.1248;
  3.           13 Mar 94 06:39:56 +500
  4. Received: From ics.sbu.edu by charon.sbu.edu
  5.           via Charon-4.0-VROOM with SMTP id 102.940313063859.1248;
  6.           13 Mar 94 06:38:58 +500
  7. Received: from  by ics.sbu.edu (4.1/SMI-4.1)
  8.     id AB27839; Sun, 13 Mar 94 06:37:51 EST
  9. Message-Id: <9403131137.AB27839@ics.sbu.edu>
  10. Received: from UGA.CC.UGA.EDU by uga.cc.uga.edu (IBM VM SMTP V2R2)
  11.    with BSMTP id 8205; Sun, 13 Mar 94 06:36:02 EST
  12. Received: from UGA.CC.UGA.EDU (NJE origin LISTSERV@UGA) by UGA.CC.UGA.EDU (LMail V1.1d/1.7f) with BSMTP id 5456; Sun, 13 Mar 1994 06:36:01 -0500
  13. Date:         Sun, 13 Mar 1994 06:35:59 -0500
  14. From: BITNET list server at UGA (1.7f) <LISTSERV@uga.cc.uga.edu>
  15. Subject:      File: "HUMOR LOG00066"
  16. To: Jack Zibert <JZIBERT@sbu.edu>
  17.  
  18. =========================================================================
  19. Date:         Sun, 27 Feb 1994 14:56:40 EST
  20. Reply-To:     RUMMELH@USCN.BITNET
  21. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  22. From:         Sara Rummelhart <RUMMELH@USCN.BITNET>
  23. Subject:      Humor: NAFTA, Microfiche & the unexpected <boy bashing>
  24.  
  25. Dorothy: I can't believe how dumb my boyfriend is. I asked him what
  26.        he thought about NAFTA passing. He told me he didn't like
  27.        soccer and furthermore it thought it was false advertising
  28.        to call a soccer team a football team. <In the USA football
  29.        is the name of another game, not soccer>
  30.  
  31. Annie:   That's nothing. I was telling my boyfriend that I needed
  32.        to use microfiche for my literature research paper. He thinks
  33.        I'm going to use minnows in my presentation.
  34.  
  35. Mable:   You'll never guess what my boyfriend asked me last night.
  36.        He asked me, "Why does the unexpected always happened when
  37.        you least expect it?" Well, he is a philosophy major.
  38. =========================================================================
  39. Date:         Sun, 27 Feb 1994 15:51:16 -0500
  40. Reply-To:     "J. Grady Lacy" <glacy@GRITS.VALDOSTA.PEACHNET.EDU>
  41. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  42. From:         "J. Grady Lacy" <glacy@GRITS.VALDOSTA.PEACHNET.EDU>
  43. Subject:      Rape prevention (medical dictionary advice)
  44.  
  45. In _Taber's Cyclopedic Medical Dictionary_ (edition 15) on page 1451
  46. begins an article entitled "rape and sexual assault prevention"  Towards
  47. the end of the article  is the following paragraph.
  48.  
  49. "If forced to participate in oral sex, i.e., fellatio, and you feel your
  50. life is in danger, then a vigorous, quick, and forceful attempt to
  51. amputate the penis by biting could completely demotivate the rapist
  52. because of extreme pain.  You should immediately flee at that time."
  53.  
  54. To me that last sentence seems a prime candidate for the under statement
  55. of the year award.
  56. =========================================================================
  57. Date:         Sun, 27 Feb 1994 18:21:12 -0500
  58. Reply-To:     "Travis L. Reno" <reno@MIDGET.TOWSON.EDU>
  59. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  60. From:         "Travis L. Reno" <reno@MIDGET.TOWSON.EDU>
  61. Subject:      Religion (especially offensive to zealots)
  62.  
  63. Jesus was spending the day nailed to a cross.  One of his most faithful
  64. deciples, John, was watching from the crowd.  John heard jesus faintly
  65. call out his name....John,  Joooohhn.
  66. John, began walking through the crowd and up towards the cross.  As he
  67. neared the base of the cross, one of the guards grabbed him, cut off his
  68. legs, and threw him back into the crowd.
  69. A few minutes later, John once again heard the aganizing cry.....John,
  70. Joooohhhnn.  John, recalling his days in the marine corps, started
  71. crawling on his elbows towards the base of the cross.  Once again, he was
  72. caught near the cross by a guard who cut off his arms and threw him back
  73. into the crowd.
  74. A few more minutes pass and once again our hero hears his name called by
  75. the savior.  Now John, being a very devout Christian had to find some way
  76. to  make it to talk to jesus so he started digging in the sand with his
  77. chin, inching himself ever so sligthly forward with each nod.  Finally,
  78. John makes it to the base of the cross and calls up to Jesus, Yes my
  79. Lord, I am here.  What great wisdom do you wish to pass on to me before
  80. your demise.
  81. The Lord Replies:  John, I can see your house from up here.
  82.  
  83. ============================================================================
  84.   __/__/__/__/__/   __/          __/__/__/
  85.       __/         __/          __/    __/     reno@midget.towson.edu
  86.      __/         __/          __/__/__/       Towson State University
  87.     __/         __/          __/  __/         Towson Maryland
  88.    __/         __/__/__/    __/    __/
  89. =========================================================================
  90. Date:         Sun, 27 Feb 1994 21:16:20 EST
  91. Reply-To:     native-l@gnosys.svle.ma.us
  92. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  93. Comments:     Originally-From: Oliver <ORFROE00@UKCC.UKY.EDU>
  94. Comments:     Resent-From: GEELKINS@ECUVM1
  95. Comments:     Originally-From: Jeff Jones <JAJONE00@UKCC.UKY.EDU>
  96. From:         Rich Elkins <GEELKINS@ECUVM1.BITNET>
  97. Subject:      A short anecdote
  98.  
  99. So thats what hes saying...thats funny, hope you all enjoy it.
  100. Rich
  101.  
  102. RICH ELKINS   SENIOR-GEOGRAPHY, MINOR-INTERNATIONAL STUDIES
  103. 346 GARRETT HALL, EAST CAROLINA UNIVERSITY (ECU)
  104. GREENVILLE, NC 27858   (919) 931-8178
  105. BITNET: GEELKINS@ECUVM1   INTERNET: GEELKINS@ECUVM.CIS.ECU.EDU
  106. VAX: GEELKINS@ECUVAX.CIS.ECU.EDU  (FOR INTERACTIVE STUFF)
  107. ----------------------------Original message----------------------------
  108. Original Sender: vax.clarku.edu!JTASCH
  109. Mailing List:    NATIVE-L (native-l@gnosys.svle.ma.us)
  110.  
  111.  
  112. I have really been enjoying the dialogues on ethnogeography and
  113. discussions of space and place (I am a cartographer and geography Ph.D.
  114. student at Clark University).  All that aside, I received from a friend
  115. in San Diego an amusing anecdote I thought people might appreciate.
  116.  
  117. Nike has a television commercial for hiking shoes that was shot in Kenya
  118. using Samburu tribesmen.  The camera closes in on one tribesman who
  119. speaks in native Maa.  As he speaks, the Nike slogan "Just Do It"
  120. appears on the screen. Lee Cronk, an anthropologist at the University of
  121. Cincinnati, says the Kenyan is really saying, "I don't want these. Give
  122. me big shoes."
  123.  
  124. Says Nike's Elizabeth Dolan, "We thought nobody in America would know
  125. what he said."
  126.  
  127. Jeremy Tasch
  128. Graduate School of Geography
  129. Clark University
  130. JTASCH@vax.clarku.edu
  131. =========================================================================
  132. Date:         Sun, 27 Feb 1994 19:25:27 -0700
  133. Reply-To:     S20211%FLC@VAXF.COLORADO.EDU
  134. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  135. From:         John Fulkerson <S20211%FLC@VAXF.COLORADO.EDU>
  136. Subject:      A One-Liner
  137.  
  138. What do you call a caveman out wandering around?
  139.  
  140. A MeanderthalamItGnm<qDu{n-'s(6s-mIy#Z]~afU&uGM^S
  141. =========================================================================
  142. Date:         Sun, 27 Feb 1994 19:27:28 -0700
  143. Reply-To:     S20211%FLC@VAXF.COLORADO.EDU
  144. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  145. From:         John Fulkerson <S20211%FLC@VAXF.COLORADO.EDU>
  146.  
  147. What do you call a caveman out wandering around?
  148.  
  149. A Meanderthal
  150. =========================================================================
  151. Date:         Mon, 28 Feb 1994 02:18:29 -0500
  152. Reply-To:     JEAN-PIERRE LEBEL <L93053909@ACS.SAULTC.ON.CA>
  153. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  154. From:         JEAN-PIERRE LEBEL <L93053909@ACS.SAULTC.ON.CA>
  155. Subject:      Re: A caveman joke .... sort of....
  156.  
  157. >
  158. > What do you call a caveman out wandering around?
  159. >
  160. > A Meanderthal
  161. >
  162.  
  163. Okay, one lame joke deserves another...and I made this one up...he...he...he
  164.  
  165.    What do you call a hard and shiny caveman?
  166.    - A CroMagnon
  167.  
  168. Okay, here's the challenge...let's see some one make a joke using
  169. Australopithecus, Pithecanthropus, and Neolithic man.
  170. =========================================================================
  171. Date:         Mon, 28 Feb 1994 03:40:31 -0500
  172. Reply-To:     JEAN-PIERRE LEBEL <L93053909@ACS.SAULTC.ON.CA>
  173. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  174. From:         JEAN-PIERRE LEBEL <L93053909@ACS.SAULTC.ON.CA>
  175. Subject:      Caution : do not read unless you have programmed in G.W. Basic!!
  176.  
  177. After read some crazy joke about the ins and outs of a certain
  178. pair of skunks, I just had to share this with everyone...
  179.  
  180. I was not kidding - if you never programmed in Basic this will not make
  181. any sense - but then again I wrote it and it still doesn't make sense...like,
  182.  why I wrote it in the first place. <g>
  183.  
  184. Tron and Troff
  185. --------------
  186.  
  187. Two programmers, Tron and Troff, were programming in GWBasic together. Troff
  188. wanted to turn off 'tron/troff' but Tron wanted to leave on tron, and in fact
  189. left tron on. This did not agree with Troff, so Troff threatened to turn off
  190. tron and Tron threatened to off Troff. On the subject of 'tron/troff', Troff
  191. was ticked offthat Tron left tron on - yet Tron remained on tron, so Troff
  192. turned off tron. But...was tron off or was tron troffed? Tron began to beat on
  193. Troff for turning off 'tron/troff', Troff pushed Tron off and took off to the
  194. store to walk off the anger caused bye Tron leaving tron on.
  195.  
  196. While gone to the video store, Troff decided to rent the movie TRON and then
  197. went back to Tron's house. On the way back Troff fell into a trough as Tron
  198. came around the corner. Tron saved TRON from damage but Troff was on his own.
  199. Trough stuff was on Troff due to the fact that he fell into the trough, so
  200. Tron (who was still holding TRON) wiped off Troff and they decided to take off.
  201.  
  202. They got home and Tron decided to turn on 'tron/troff' while watching Troff
  203. turn on TRON. When Troff noticed that tron was no longer off he argued that
  204. TRON's influence of Tron to turn on tron had to be an off chance. Tron felt
  205. that Troff's reasoning was off on the matters of tron and retaliated their
  206. program had a bug. Troff flet that Tron was wrong about tron and that OFF bug
  207. spray would do the job that 'tron/troff' was turned on to do. At this, Tron
  208. told Troff to take the day off because TRON was on to take Troff's mind off
  209. tron but Troff insisted that tron stay off and OFF be sprayed on the program.
  210. It became quite obvious that Troff was out of his mind and should take off for
  211. the rest of the day.
  212.  
  213. After Troff turned off TRON, Tron turned off tron and Troff put the OFF into
  214. the garbage since he realized that TRON was on so that Tron could turn on
  215. tron and work off his frustrations.
  216.  
  217. All in all, is was on this day that things were a little off - agreed ?
  218.  
  219. - written September of 1992
  220.  
  221.                                               *
  222.                                              /_\
  223.                                             /___\
  224.                                            /_____\
  225.                                           /       \
  226.                                          ###########      Like, I'm a
  227.                                          #  O   O  #      Canadian, eh?
  228.  Jean-Pierre Lebel                      C|         |D    /
  229. "l93053909@acs.saultc.on.ca"             | / (_) \ |
  230.                                          ( (-----) )
  231.                                            \  .  /
  232.                                             \___/
  233. =========================================================================
  234. Date:         Mon, 28 Feb 1994 07:05:26 EST
  235. Reply-To:     HUE@USCN.BITNET
  236. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  237. From:         Tommy Hughes <HUE@USCN.BITNET>
  238. Subject:      Humor: Devil's Dictionary of Literary Terms
  239.  
  240. THE DEVIL'S DICTIONARY OF LITERARY TERMS
  241. [chintz@epas.utoronto.ca]
  242.  
  243. ATTENTION critics, scholars, writers, paragons of wit!
  244.  
  245. Does the current crop of literary glossaries, encyclopedias, and
  246. indices make your eyes glaze over?
  247.  
  248. If so, take heed:  you can finally do something about it!  The editors
  249. of THE DEVIL'S DICTIONARY OF LITERARY TERMS have conspired to provide
  250. a public forum for the critical disgruntlement which until now has
  251. been suppressed in the name of scholarly propriety.  Those other
  252. dictionaries have no sense of the inherent absurdity of the academic
  253. study of literature, and therefore don't allow for the scornful
  254. repartee and whimsical commentary which will characterize our dictionary.
  255.  
  256. You are invited to send us as many original definitions as you wish.
  257. Choose a term, a theoretical approach, or a literary personage, and
  258. let loose a volley of your most scintillating wit.  Be assured that others
  259. will be merrily attacking the literary theories YOU hold most dear.
  260.  
  261. The completed DICTIONARY will be a compendium of bemused reflections,
  262. pointed critiques and satiric reformulations.  Each definition will
  263. have a by-line to identify its author.  Don't miss the chance to add
  264. your voice to the most heteroglossic glossary ever!
  265.  
  266. Anything goes, style-wise.  Here are a few sample definitions, but
  267. don't feel obligated to imitate their format:
  268.  
  269. Allegoresis:  A text-specific form of paranoia, in which the patient
  270. appears to find a rigid structure of meaning beneath the "surface" of
  271. the text.
  272.  
  273. Baudrillardian:  Someone who may not believe in Santa Claus but
  274. certainly believes in the omnipresence of Disneyland.
  275.  
  276. Irony: A conjuring.  The true ironist is not the speaker but the
  277. perceiver, who insists on pulling something out of nothing's hat.
  278.  
  279. MLA:  Hypercarnivalesque.  Attendees display a remarkable disseverment
  280. of the link between the upper, reasoning portion of the body and the
  281. "material bodily lower stratum". Sexuality is the only topic of
  282. discussion here, yet actual sex is regarded as affrontery.  Job
  283. interviews are conducted in hotel rooms which lack beds.
  284.  
  285. Nothing:  That thing about which everything can be said without fear
  286. of censure, since even the most outrageous statements about it will
  287. still come to naught.
  288.  
  289. Romanticism:  A term ingeniously devised by literary historians to
  290. describe a movement composed of writers and artists who, if they were
  291. alive today, would immediately and without hesitation dissociate
  292. themselves from each other.
  293.  
  294. Send your submissions to: chintz@epas.utoronto.ca
  295.  
  296. The Devil's Dictionary of Literary Terms
  297. (Copyright 1994 Warren Cariou and Carrie Hintz)
  298. =========================================================================
  299. Date:         Mon, 28 Feb 1994 13:16:46 GMT
  300. Reply-To:     base00!tjs@CODAS.ATTMAIL.COM
  301. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  302. From:         Jeff Smith <base00!tjs@CODAS.ATTMAIL.COM>
  303. Subject:      Re: Contradicting proverbs
  304.  
  305. Here's another set of proverbs which seem to contradict each other:
  306.  
  307. Absence makes the heart grow fonder.
  308. Out of sight, out of mind.
  309.  
  310. --
  311.      _
  312.     /"\   Penguin Liberation Front  (Kril for everyone!)
  313.    ( V )
  314.    // \\        |  Jeff Smith              |  2301 Lucien Way, Suite 320
  315.   //   \\       |  tjs@codas.attmail.com   |  Maitland, FL 32751
  316.    \___/        |                          |  (407) 662-4162 voice
  317.     /\/\        |                          |  (407) 662-4018 fax
  318. =========================================================================
  319. Date:         Mon, 28 Feb 1994 09:26:06 -0500
  320. Reply-To:     SKR2@PSUADMIN.BITNET
  321. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  322. From:         SKR2@PSUADMIN.BITNET
  323. Subject:      From the Daily Collegian
  324.  
  325. Mount Lebanon, PA --Since he put a $35,000 violin in the mail and it
  326. disappeared, musician Bernardo Katz feels like he's been strung along
  327. by the U.S. Postal Service.
  328.  
  329. The instrument was shipped by Express Mail three weeks ago. It never
  330. arrived at the Connecticut address he put on the package.
  331.  
  332. "They don't know where it went to, they don't know where it is. They
  333. don't know anything," the suburban Pittsburgh man said. "The only thing
  334. we know is that it's probably on the planet."
  335. =========================================================================
  336. Date:         Mon, 28 Feb 1994 09:54:31 EST
  337. Reply-To:     JOHN STONE <JSTONE@LETTERKENN-EMH2.ARMY.MIL>
  338. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  339. From:         JOHN STONE <JSTONE@LETTERKENN-EMH2.ARMY.MIL>
  340. Organization: US ARMY SIMA-EAST
  341. Subject:      religion - POTENTIALLY offensive to damn near everybody!
  342.  
  343.                        RELIGIONS OF THE WORLD
  344.  
  345.  
  346.                         TAOISM: SHIT HAPPENS.
  347.  
  348.             HARE KRISHNA: SHIT HAPPENS RAMA RAMA DING DING
  349.  
  350.                  HINDUISM: THIS SHIT HAPPENED BEFORE.
  351.  
  352.                 ISLAM: IF SHIT HAPPENS, TAKE A HOSTAGE.
  353.  
  354.                ZEN: WHAT IS THE SOUND OF SHIT HAPPENING.
  355.  
  356.             BUDDHISM: WHEN SHIT HAPPENS, IS IT REALLY SHIT?
  357.  
  358.               CONFUCIANISM: CONFUCIUS SAY, "SHIT HAPPENS."
  359.  
  360.               7TH DAY ADVENTIST: SHIT HAPPENS ON SATURDAYS.
  361.  
  362.             PROTESTANTISM: SHIT WON'T HAPPEN IF I WORK HARDER.
  363.  
  364.                CATHOLICISM: IF SHIT HAPPENS, I DESERVE IT.
  365.  
  366.              JEHOVAH'S WITNESS: KNOCK, KNOCK, "SHIT HAPPENS".
  367.  
  368.                       UNITARIAN: WHAT IS THIS SHIT.
  369.  
  370.                 MORMON: SHIT HAPPENS AGAIN & AGAIN & AGAIN.
  371.  
  372.               JUDAISM: WHY DOES THIS SHIT ALWAYS HAPPEN TO ME.
  373.  
  374.                     WICKEN: LET US WORSHIP THIS SHIT.
  375.  
  376.                 RASTAFARIANISM: LET'S SMOKE DIS' SHIT MON!
  377.  
  378.  
  379.  
  380.  
  381. --------------------------------------------------------------------------
  382. J. STONE - SYSTEMS PROGRAMMER - AMC SIMA - IT'S O.K., IT'S LUNCH TIME!
  383.  
  384. REAL PROGRAMMERS DON'T WRITE IN PASCAL, BLISS, ADA OR ANY OTHER PINKO
  385. COMPUTER SCIENCE LANGUAGE. STRONG TYPING IS FOR FEEBS WITH WEAK MEMORIES.
  386. --------------------------------------------------------------------------
  387. =========================================================================
  388. Date:         Mon, 28 Feb 1994 11:11:52 -0500
  389. Reply-To:     Scott <HORTON@BCRSSU.AGR.CA>
  390. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  391. From:         Scott <HORTON@BCRSSU.AGR.CA>
  392. Subject:      Re: Caveman jokes
  393.  
  394. > Okay, here's the challenge...let's see some one make a joke using
  395. > Australopithecus, Pithecanthropus, and Neolithic man.
  396.  
  397. Okay, here's the reply...What do you call an excited queer caveman?
  398.  
  399. Homo Erectus.
  400. =========================================================================
  401. Date:         Mon, 28 Feb 1994 10:14:58 +22310502
  402. Reply-To:     "Scott E. Forschler" <scottf@MAIL.PITTSTATE.EDU>
  403. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  404. From:         "Scott E. Forschler" <scottf@MAIL.PITTSTATE.EDU>
  405. Subject:      Wanted: Shit Happening - Religions
  406.  
  407. Does anyone have the list of Shit Happens according to various
  408. religions?  I can only remember a few:
  409.  
  410. Catholicism: If shit happens, it's because you sinned.
  411.  
  412. Hinduism: This shit has happened before.
  413.  
  414. Mormonism: This shit's gonna happen again.
  415.  
  416. Taoism: Shit happens.
  417.  
  418. Zen Buddhism: What is the sound of shit happening?
  419.  
  420. Scott Forschler              Library Resource Instruction Librarian
  421. scottf@mail.pittstate.edu    Pittsburg State University, Kansas
  422. =========================================================================
  423. Date:         Mon, 28 Feb 1994 11:50:33 -0500
  424. Reply-To:     "YO, READ THIS..." <Steve.Lerner@VHGO.COM>
  425. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  426. From:         "YO, READ THIS..." <Steve.Lerner@VHGO.COM>
  427. Organization: VHGO Corp.
  428. Subject:      The feeblest attempts ever...
  429.  
  430. > Okay, here's the challenge...let's see some one make a joke using
  431. > Australopithecus, Pithecanthropus, and Neolithic man.
  432.  
  433. 1) In cave-man days, what did you get if you had an infection
  434.    of the Pithecanthro?   Pithecanthropus!
  435.  
  436. 2) What do you get if you cross an Australopithecus with a Pithecanthropus?
  437.           a) A Thithithverythillypus
  438.           b) A creature entirely incapable of pronouncing its name
  439.           c) Bill Clinton
  440.  
  441. I tried!
  442. =========================================================================
  443. Date:         Mon, 28 Feb 1994 12:33:51 -0400
  444. Reply-To:     abellob@MAC.PSYCHOLOGY.MCMASTER.CA
  445. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  446. From:         Brent Abello <abellob@MAC.PSYCHOLOGY.MCMASTER.CA>
  447. Subject:      Stephen Wright one-liner's
  448.  
  449. What's another word for "thesaurus"?
  450.  
  451.  
  452. Hermits have no peer pressure.
  453. =========================================================================
  454. Date:         Mon, 28 Feb 1994 12:19:35 EDT
  455. Reply-To:     JEFFREY CAYEN <JCAYEN@CHARON.ENGGA.UWO.CA>
  456. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  457. From:         JEFFREY CAYEN <JCAYEN@CHARON.ENGGA.UWO.CA>
  458. Organization: Faculty of Engineering, U.W.O.
  459. Subject:      help
  460.  
  461. please unsubscribe me from this bbs
  462. =========================================================================
  463. Date:         Mon, 28 Feb 1994 13:23:04 -0500
  464. Reply-To:     gwen eckman <fool@CHOPIN.UDEL.EDU>
  465. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  466. From:         gwen eckman <fool@CHOPIN.UDEL.EDU>
  467. Subject:      peace talks
  468.  
  469. In a surprise press release, negotiators for God and Satan have
  470. revealed that they are nearing a settlement.
  471.  
  472. What originally began as a secret bargain to swap the souls of corrupt
  473. popes for the those of Galileo and Voltaire, has developed into
  474. wide-ranging negotiations.
  475.  
  476. According to sources, Satan is willing to renounce some of the more
  477. egregious violent crimes in exchange for premarital sex, and certain
  478. forms of theft by deception.
  479.  
  480. Though both sides claim to be optimistic, the talks have hit some
  481. rough areas, particularly pertaining to the ownership of the Religious
  482. Right.
  483.  
  484.  
  485.  
  486.          ...---...---...---...---...---...---...---...---...---
  487.          -     gwen eckman    disguising my words to fool you .
  488.          - fool@chopin.udel.edu   eckman@freezer.cns.udel.edu .
  489.          -      i think it's dark and it looks like rain      .
  490.          ...---...---...---...---...---...---...---...---...---
  491. =========================================================================
  492. Date:         Thu, 24 Feb 1994 10:16:00 CST
  493. Reply-To:     Thomas <THOMAS@CODVM1.BITNET>
  494. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  495. From:         Thomas <THOMAS@CODVM1.BITNET>
  496. Subject:      TO WHOM IT MAY CONCERN
  497.  
  498.                                                 February 18, 1994
  499.  
  500.                                                 ADMINISTRATION
  501. SUBJECT:  Restroom Use Policy
  502.  
  503. In the past, employees were permitted to make trips to the restroom
  504. under informal guidelines.  Effective immediately, a Restroom Trip
  505. Policy will be established to provide a more consistent method of
  506. accounting for each employee's restroom time and ensuring equal
  507. treatment of all employees.
  508.  
  509. Under the policy a "Restroom Trip Bank" will be established for each
  510. employee.  The first day of each month, employees will be given
  511. twenty Restroom Trip Credits.  These credits may be accumulated.
  512.  
  513. Within four to six weeks, the entrance doors to all restrooms are
  514. being equipped with personal identification stations and computer-
  515. linked voice printk recognition devices.  Before the end of the month
  516. each employee must provide two copies of voice prints (one normal and
  517. one under stress) to the Human Resources Department.  The voice print
  518. recognition station will be operational but not restrictive during
  519. the entire month.  Employees should acquaint themselves with the
  520. stations during that period.
  521.  
  522. If the employee's Restroom Trip Bank balance reaches zero, the doors to
  523. the restrooms will not unlock for that employee's voice until the first
  524. of the next month.  In additin, all restroom stalls are being equipped
  525. with time paper roll retractors.  If the stall is occupied for more
  526. than three minutes, an alarm will sound.  Thirthy-seconds after the
  527. alarm sounds, the roll of paper will retract into the wall, the toliet
  528. will flush, and the stall door will open.  If the stall remains
  529. occupied your picture will be taken.
  530.  
  531. The picture will then be posted on the bulletin board located in the
  532. Employee Relations Office.  Anyone's picture showing up three times
  533. will immediately be terminated.  If you have any questions about
  534. this policy, please ask your supervisor.  They have all received
  535. advanced instructions.
  536.  
  537.  
  538.  
  539.            õ$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$õ
  540.           õ    SEE YA.....CAUSE I WOULDN'T WON'T TO BE YA!!!!! õ
  541.            õ$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$õ
  542.  
  543.            _/_/_/  _/_/_/   _/   _/  _/_/_/  _/_/_/   _/_/_/  _/_/_/_/
  544.            _/      _/  _/   _/_/ _/  _/   _/ _/   _/  _/  _/     _/
  545.            _/_/_/  _/_/_/   _/ _/_/  _/   _/ _/_/_/   _/_/_/     _/
  546.                _/  _/  _/   _/  _/   _/   _/ _/   _/  _/  _/     _/
  547.            _/_/_/  _/  _/   _/   _/  _/_/_/  _/    _/ _/  _/     _/
  548. =========================================================================
  549. Date:         Mon, 28 Feb 1994 12:21:51 CST
  550. Reply-To:     JERRY CARLSON <JCARLSON@MHC.UIUC.EDU>
  551. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  552. From:         JERRY CARLSON <JCARLSON@MHC.UIUC.EDU>
  553. Subject:      LESBIAN CAVEWOMEN
  554.  
  555. What do you get when crossing a hippopotamus with a lesbian cavewomen?
  556.  
  557. Lickalotapus.  ;-)
  558. =========================================================================
  559. Date:         Mon, 28 Feb 1994 13:41:36 -0500
  560. Reply-To:     STU_MLOGILVI@VAX1.ACS.JMU.EDU
  561. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  562. From:         Mike Ogilvie <STU_MLOGILVI@VAX1.ACS.JMU.EDU>
  563. Subject:      50 Fun Things To Do In a Final Exam That Does Not Matter (Volume
  564.               1 of 2)
  565.  
  566. This is a very funny list that I've been saving in my files for a
  567. while.  I think everyone will appreciate it, but especially all of the
  568. students out there.
  569. It helps out if you imagine each activity happening in your most
  570. stressful test, ever.
  571.                          Enjoy....
  572.  
  573.       -Ogey       James Madison University      stu_mlogilvi@vax1.acs.jmu.edu
  574.  
  575. "Make a hole with a gun perpendicular, to the name of this town in a
  576.  desktop globe, exit wound in a foreign nation, showing the home of
  577.  the one this was written for,       ANA NG..."
  578.  
  579.  
  580. ****************************************************************************
  581. 50 FUN THINGS TO DO IN A FINAL THAT DOES NOT MATTER
  582.  
  583.              (i.e. you are going to fail the class completely no matter
  584.                    what you get on the final exam)
  585.  
  586. 1. Bring a pillow.  Fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes.
  587.      Wake up, say "oh geez, better get cracking" and do some gibberish work.
  588.      Turn it in a few minutes early.
  589. 2. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the
  590.      secret documents!!"
  591. 3. If it is a math/science exam, answer in essay form.  If it is long answer/
  592.      essay form, answer with numbers and symbols.  Be creative.  Use the
  593.      integral symbol.
  594. 4. Make paper airplanes out of the exam.  Aim them at the instructor's left
  595.      nostril.
  596. 5. Talk the entire way through the exam.  Read questions aloud, debate your
  597.      answers with yourself out loud.  If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure
  598.      you can hear me thinking."  Then start talking about what a jerk the
  599.      instructor is.
  600. 6. Bring cheerleaders.
  601. 7. Walk in, get the exam, sit down.  About five minutes into it, loudly say to
  602.      the instructor, "I don't understand ANY of this.  I've been to every
  603.      lecture all semester long!  What's the deal?  And who the hell are you?
  604.      Where's the regular guy?"
  605. 8. Bring a Game Boy.  Play with the volume at max level.
  606. 9. On the answer sheet (book, whatever) find a new, interesting way to refuse
  607.      to answer every question.  For example:  I refuse to answer this question
  608.      on the grounds that it conflicts with my religious beliefs.  Be creative.
  609. 10. Bring pets.
  610. 11. Run into the exam room looking about frantically.  Breathe a sigh of
  611.       relief.  Go to the instructor, say "They've found me.  I have to leave the
  612.       country" and run off.
  613. 12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very
  614.       small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas."  If
  615.       you are really daring, ask for another copy of the exam.  Say you lost
  616.       the first one.  Repeat this process every fifteen minutes.
  617. 13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.
  618. 14. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head,
  619.       and nothing else.
  620. 15. Come down with a BAD case of Turet's Syndrome during the exam.  Be as
  621.       vulgar as possible.
  622. 16. Do the entire exam in another language.  If you don't know one, make one
  623.       up!  For math/science exams, try using Roman numerals.
  624. 17. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking.  Blame it
  625.       on the person nearest to you.
  626. 18. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.
  627. 19. Walk into the exam with an entourage.  Claim you are going to be taping your
  628.       next video during the exam.  Try to get the instructor to let them stay,
  629.       be persuasive.  Tell the instructor to expect a percentage of the profits
  630.       if they are allowed to stay.
  631. 20. Every five minutes, stand up, collect all your things, move to another
  632.       seat, continue with the exam.
  633. 21. Turn in the exam approximately 30 minutes into it.  As you walk out, start
  634.       commenting on how easy it was.
  635. 22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false.  If it is a
  636.       multiple choice exam, spell out interesting things  (DCCAB.  BABE.  etc.).
  637. 23. Bring a black marker.  Return the exam with all questions and answers
  638.       completely blacked out.
  639. 24. Get the exam.  Twenty minutes into it, throw your papers down violently,
  640.       scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.
  641. 25. Arrange a protest before the exam starts (i.e. Threaten the instructor
  642.       that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour
  643.       to go drink).
  644.  
  645.              ...To be continued...
  646. =========================================================================
  647. Date:         Mon, 28 Feb 1994 14:27:03 EST
  648. Reply-To:     Nate Mann AP35-1008 x4774 <ndmann@TACL.DNET.GE.COM>
  649. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  650. From:         Nate Mann AP35-1008 x4774 <ndmann@TACL.DNET.GE.COM>
  651. Subject:      Exam real life humor
  652.  
  653. The HUMEROUS ideas on test taking remind me of my younger days...
  654.  
  655. Once upon a time, in the early beginnings of electronic calculators, there
  656. was the HP65 and the HP67.  Both used thin magnetic strips to rmember programs,
  657. used LEDs, and cost $800 each (When $800 was a LOT of money)
  658.  
  659.      One of the top EE/CS students at Rose-Hulman Inst. of Tech. procured a
  660. defunct calculator of the same coloration and size as his HOP65 and HP67.
  661. (Yes, he owned $1600 worth of calculators... one was used as a charger!)
  662. (Yes, calculators had a significant failure rate)  In one of those fun
  663. 4-hour everyone 12 feet apart finals, Richard and the rest of us hunkered
  664. down to a 4 question test. (1 gimme, 1 tough, 1 for GOD, 1 for instructor)
  665. Oh yes, these were OPEN book just so the gimme wasn't too tough!
  666.  
  667.    After about 1.5 hours, Richard loudly shuffled his papers, slammed his books
  668. together, and stomped to the front of the auditorium (wood floor echos!).  He's
  669. muttering something under his breath.  A couple of 'sharp' words with the
  670. good professor sitting at the front of the room, and Richard STOMPS towards
  671. the side door.  Halfway there, he RIPS the calculator off his belt and THROWS
  672. it against the bricks.  Pieces fly everywhere.  He continues out the door,
  673. kicking the pieces as he goes.
  674.  
  675.     The professor as well as the room is stunned.  If Richard could not
  676. stand the test, how could the rest of the mortals survive?  I think the
  677. professor nearly had a corinary on the spot!  He retrieved some pieces as
  678. Richard continued down the hall, looked at them, picked up more, called out the
  679. door, and finally returned to the front of the auditorium shaking his head.
  680.  
  681.     I don't remember what I got on the test, but I did laugh a lot!
  682.  
  683. PS - Any Rose-Hulman fans out there?
  684. =========================================================================
  685. Date:         Mon, 28 Feb 1994 13:37:13 -0600
  686. Reply-To:     Doc <GE01@ACADEMIA.SWT.EDU>
  687. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  688. From:         Doc <GE01@ACADEMIA.SWT.EDU>
  689. Organization: Southwest Texas State University
  690. Subject:      may be offensive to fat folks
  691.  
  692.         San Antonio Express-News, 25 February 1994, page 21A.
  693.  
  694.         Nashville, Tenn.
  695.  
  696.         Deborah Birdwell is standing up for fat people who want to
  697.         sit down.
  698.  
  699.         The 5-foot-4, 360-pound Birdwell filed a lawsuit Wednesday
  700.         seeking to force movie theaters to provide seats large
  701.         enough for obese patrons.
  702.  
  703.         Her suit stems from a June 26 incident when Birdwell went
  704.         to see "Jurassic Park."  She claims the seats were too small
  705.         to hold her.
  706.  
  707.         Birdwell is asking for at least $1.5 million in damages.
  708.  
  709.         The case is a test of the Americans with Disabilities Act.
  710.         In November, the government declared that the act protects
  711.         people who are morbidly obese.
  712.  
  713.         "I still get shaken and tearful thinking about it," Birdwell
  714.         said.  "I feel a part of me is missing."
  715. =========================================================================
  716. Date:         Mon, 28 Feb 1994 14:37:12 EST
  717. Reply-To:     Kiernan John CDT <x62938g2@USMA8.USMA.EDU>
  718. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  719. From:         Kiernan John CDT <x62938g2@USMA8.USMA.EDU>
  720. Subject:      Re: Contradicting proverbs
  721.  
  722. >Here's another set of proverbs which seem to contradict each other:
  723. >
  724. >Absence makes the heart grow fonder.
  725. >Out of sight, out of mind.
  726. >
  727. >--
  728. >     _
  729. >    /"\   Penguin Liberation Front  (Kril for everyone!)
  730. >   ( V )
  731. >   // \\        |  Jeff Smith              |  2301 Lucien Way, Suite 320
  732. >  //   \\       |  tjs@codas.attmail.com   |  Maitland, FL 32751
  733. >   \___/        |                          |  (407) 662-4162 voice
  734. >    /\/\        |                          |  (407) 662-4018 fax
  735.  
  736.  
  737. Jeff,
  738.      Could you please send me the previous proverbs list that you posted if you
  739. still have it.  Thanks for your time.
  740.  
  741. John Kiernan
  742. =========================================================================
  743. Date:         Mon, 28 Feb 1994 16:34:49 -0500
  744. Reply-To:     henryr@NDBC.NOAA.GOV
  745. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  746. From:         Henry Rosche <henryr@NDBC.NOAA.GOV>
  747. Subject:      Real Life Exam Humor
  748.  
  749. Here is one I remember from the early 70's:
  750.  
  751. It was the Freshman Biology final (the class meet
  752. in one of those huge auditoriums that hold close
  753. to 200 students).  Near the end of the four hour
  754. test the professor called "30 minutes left!".  30
  755. minutes later he asked for all papers.  One student
  756. continueed to work as the rest of us filed out.  I
  757. hung around as the professor began to grade the
  758. exams with his key.  About 20 after time was called
  759. this student walks up to the desk to turn in his paper.
  760. The professor tell him that time is up.  The student says
  761. "Do you know who I am?"  The professor reply "NO".  The student
  762. then takes his paper and puts it in the middle of the stack and
  763. walks out.  I still laugh today thinking about that.
  764.  
  765. Henry Rosche III
  766. (Formely of the University of New Orleans)
  767. =========================================================================
  768. Date:         Mon, 28 Feb 1994 16:23:00 EST
  769. Reply-To:     Tim Callahan <ITS0TRC@WMMVS.BITNET>
  770. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  771. From:         Tim Callahan <ITS0TRC@WMMVS.BITNET>
  772. Subject:      three words... (may be offensive to LADIES)
  773.  
  774. Three words you'd use on the golf course but WOULD NEVER use in
  775. in your bed room...
  776.  
  777.  
  778.  
  779.  
  780.  
  781.  
  782.  
  783.  
  784.  
  785.  
  786.  
  787.  
  788.  
  789.  
  790.  
  791.  
  792.  
  793.  
  794.  
  795.  
  796. Bite, dammit, bite!!!
  797. =========================================================================
  798. Date:         Mon, 28 Feb 1994 17:43:07 EST
  799. Reply-To:     dahm@CVAX.IPFW.INDIANA.EDU
  800. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  801. From:         dahm@CVAX.IPFW.INDIANA.EDU
  802. Subject:      Burma Shave and shit happens
  803.  
  804. -Little Johnnie's smiling face will be seen no more.  For what he thought
  805.         was H2O was H2SO4.
  806. Train approaching, whistles squealing.  Pause, avoid that rundown feeling.
  807.  
  808. Now into the philosophical realms of shit happening:
  809.  
  810. DRUIDISM: Shit happens in the woods.
  811. FATALISM: Shit's gonna happen no matter what.
  812. STOICISM:  If shit happens, I can take it.
  813. REINCARNATION: This shit has already happened and will happen again.
  814. TELEVANGELISM: Send money or shit will happen to you.
  815. NIHILISM: Who gives a shit if shit happens?
  816.  
  817. With that I beat a hasty retreat.
  818. (P.S.: I enjoyed the WC joke, only the way I heard it, it was the
  819. Wesleyan Church. )
  820.  
  821. Rick
  822. =========================================================================
  823. Date:         Mon, 28 Feb 1994 17:54:13 -0500
  824. Reply-To:     "SHARON M. MORRELL" <STK2077@VAX003.STOCKTON.EDU>
  825. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  826. From:         "SHARON M. MORRELL" <STK2077@VAX003.STOCKTON.EDU>
  827. Subject:      Clean humor  :)
  828.  
  829. A frog walked into a bank for a loan.
  830. The loan officer's name was Patricia Wack, and she asked the frog the usual
  831. questions, including "Do you have any collateral?"
  832. Sadly, all the poor frog had was a beautiful crystal unicorn, which he wished
  833. to use.
  834. "This is highly irrgular" she told the frog.  "I'll have to ask the bank
  835. president."
  836. She went into his office and explained the situation, ending with the fact
  837. that all the frog had for collateral was the unicorn.
  838.  
  839. Says the bank president: "It's a nick-nack, Patty Wack.  Give the frog a loan."
  840.  
  841.  
  842. ****************************GREETINGS FROM***********************************
  843.  
  844. Sharon M. Morrell                               "You cannot discover new
  845.                                                 oceans unless you have the
  846. Vax:  STK2077@vax003.stockton.edu              courage to lose sight of the
  847. AOL:  Dolphinlvr@aol.com.                               shore."
  848.  
  849. ******************************************************************************
  850. =========================================================================
  851. Date:         Mon, 28 Feb 1994 17:52:27 EST
  852. Reply-To:     CLEAN@USCN.BITNET
  853. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  854. From:         Clarity Hands <CLEAN@USCN.BITNET>
  855. Subject:      Mr. Ed and the Manatees
  856.  
  857.             Animal Tale, or, ``Pass the Rocks, Wilburrrrrr!''
  858.         Retired actress Edna Skinner has been pressuring game wardens to feed
  859. the manatees at Crystal River, Florida.
  860.         She says they chew on rocks, which means they're starving.
  861.         Fish and Wildlife Service officials say the manatees DO chew on
  862. rocks, which means NOTHING. They say there's plenty of food in the water
  863. but manatees LIKE to chew on rocks.
  864.         By the way, Edna Skinner's qualification as an animal expert is that
  865. for years she co-starred on the television series ``Mr. Ed.''
  866. =========================================================================
  867. Date:         Mon, 28 Feb 1994 17:45:15 EST
  868. Reply-To:     Steward Robert CDT <x63432a1@USMA1.USMA.EDU>
  869. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  870. From:         Steward Robert CDT <x63432a1@USMA1.USMA.EDU>
  871. Subject:      Re: religion - POTENTIALLY offensive to damn near
  872.  
  873. I thought another good supplement to your list might be...
  874.  
  875. ATHEISM     I don't believe this shit is happening
  876. =========================================================================
  877. Date:         Mon, 28 Feb 1994 19:23:42 EST
  878. Reply-To:     meretta <meretta@AOL.COM>
  879. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  880. From:         "Meretta J. Marks" <meretta@AOL.COM>
  881. Subject:      pun
  882.  
  883. Have you heard about the armed rat that broke into a cheese store?  He wanted
  884. to shoot the bries.
  885.  
  886.          ************************************************************
  887. =========================================================================
  888. Date:         Mon, 28 Feb 1994 19:49:14 -0500
  889. Reply-To:     "Michael R. Sinisgalli" <sinisgmr@ECKERD.EDU>
  890. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  891. From:         "Michael R. Sinisgalli" <sinisgmr@ECKERD.EDU>
  892. Subject:      Another Tanya Joke
  893.  
  894. Did you hear that Tanya Harding has a new sponsor?  The Club!
  895.  
  896.  
  897. Q: What do a lawyer and a sperm have in common?
  898. A: Each one has a one in a million chance of becoming human.
  899. =========================================================================
  900. Date:         Mon, 28 Feb 1994 22:49:53 -0500
  901. Reply-To:     "SHARON M. MORRELL" <STK2077@VAX003.STOCKTON.EDU>
  902. Sender:       UGA Humor List <HUMOR@UGA.BITNET>
  903. From:         "SHARON M. MORRELL" <STK2077@VAX003.STOCKTON.EDU>